Toujours aussi géant!!!!

Je suis super contente d'avoir enfin pu entendre de la bonne musique.
On s'est éclaté. J'ai chanté et dansé comme une malade.

Je n'irai plus jamais au SDF car c'est nase. Vive BERCY!!!!



Ils sont encore en super forme les DM. Dave bouge comme un fou, c'est super!!!

Vivement une prochaine tournée.

Eh oui dés dimanche, ils reviennent.



Depeche Mode revient en France pour une tournée qui commence par Liévin dimanche, pour ensuite nous faire l'honneur de jouer dans une vraie salle à Paris Bercy Mardi et Mercredi prochain.

Enfin un vrai concert!! On va pouvoir vibrer et aprécier cette tournée comme il se doit.
Je n'ai vraiment pas aimé le SDF, trop grand, son super mauvais, et stade trop grand on ne voyait rien même en étant bien placé.

J'ai une collègue qui est allée voir Mylène Farmer au SDF en septembre et elle m'a dit la même chose, mauvais son, trop grand, etc...

Donc à la semaine prochaine pour écouter l'un des plus Grand Groupe du Monde


DEPECHE MODE

• Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"
  
• Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)
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• Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
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• Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?
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  Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
  "Alors, elle dort la salope ?
  - Non, docteur, je ne dors pas..."
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  Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"
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   Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)
  J’ai failli faire une conclusion intestinale.
  Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée."
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• L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
  - "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
  - Calmez-vous, monsieur, vous...
  - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ?
  - Vous gardez votre calme et vous venez !
  - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"
• 
  Une infirmière étudiante dit à un patient : "Il est préférable de prendre la température sous les selles."
  Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
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  Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques :
  "Oui, j’ai un souffle au coeur
  - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ?
  - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)
• 
  Docteur, j’ai mal aux ovules !"
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  Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."
• 
  J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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  Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"
• 
  Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
  "Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
  - Oui, d’une hernie fiscale !"
• 
  Après consultation, le médecin dit à son patient :
  "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
  - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"
• 
  Un médecin des urgences demande à une jeune femme :
  "Avez-vous été opéré récemment ?
  - Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)
• 
  Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
• 
  "Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
• 
  Une femme arrive aux urgences :
  "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
• 
  Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"
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  Un médecin des urgences demande à un patient :
  "Vous fumez ?
  - Non
  - Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
  - Oui
  - Vous avez arrêtez quand ?
  - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."
• 
   J’ai oublié ma carte Vidal !"
• 
  Je n’ai pas pris ma carte végétale."
• 
  Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
• 
  En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
• 
  Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre