• Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"
  
• Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)
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• Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
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• Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?
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  Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
  "Alors, elle dort la salope ?
  - Non, docteur, je ne dors pas..."
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  Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"
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   Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)
  J’ai failli faire une conclusion intestinale.
  Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée."
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• L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
  - "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
  - Calmez-vous, monsieur, vous...
  - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ?
  - Vous gardez votre calme et vous venez !
  - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"
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  Une infirmière étudiante dit à un patient : "Il est préférable de prendre la température sous les selles."
  Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter : "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
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  Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques :
  "Oui, j’ai un souffle au coeur
  - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ?
  - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)
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  Docteur, j’ai mal aux ovules !"
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  Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."
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  J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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  Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"
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  Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
  "Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ?
  - Oui, d’une hernie fiscale !"
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  Après consultation, le médecin dit à son patient :
  "Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue
  - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"
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  Un médecin des urgences demande à une jeune femme :
  "Avez-vous été opéré récemment ?
  - Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)
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  Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
• 
  "Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
• 
  Une femme arrive aux urgences :
  "Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
• 
  Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste"
• 
  Un médecin des urgences demande à un patient :
  "Vous fumez ?
  - Non
  - Vous avez déjà fumé dans votre vie ?
  - Oui
  - Vous avez arrêtez quand ?
  - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."
• 
   J’ai oublié ma carte Vidal !"
• 
  Je n’ai pas pris ma carte végétale."
• 
  Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras. Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
• 
  En vacances, un homme arrive aux services des urgences : "J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
• 
  Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C. Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir, il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient. Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre

Je suis à la recherche de motivation pour commencer à m'occuper de moi.
Ca fait 10 ans cette semaine que j'ai arrêté de fumer. Yessss!!!! J'ai arrêté du jour au lendemain, sans rien prendre, juste par amour.

Maintenant que j'ai passé ce cap, il faut que j'arrête de manger et de me goinfrer.
J'ai au moins pris 35kg depuis l'arrêt de la clope.
Alors aidez-moi...

Il n'y a pas longtemps c'était mon Anniversaire, le 27 juin.
Nous sommes d'ailleurs allé voir Depeche Mode au Stade de France, ce jour là.

Ils étaient grandioses comme d'habitude. Mais je regret Bercy, car le SDF n'est vraiment pas fait pour les concerts. Le son reste pas terrible, et ce que je trouve dommage c'est qu'on est pas dans l'ambiance dés le début du concert, car il fait encore jour.
Les salles fermées ont ce bon côté, d'être dans le noir avec un son génial et les lumières que l'on peut voir dés le début.

Sinon trop TOP les Depeche Mode. J'adore ce groupe, même si je ne suis pas aussi fan que mon homme.

Petit bémole, Dave s'est blessé, une déchirure musculaire à la jambe apparement. Alors je lui souhaite une bonne convalescence. Soignes toi bien Dave.

Et oui ça n'arrive pas qu'à nous les gastro-entérites. Même les plus grands stars peuvent la choper.

Pauvre Dave, il doit être vraiment mal en point pour avoir du arrêter la tournée de Depeche Mode, "Tour of the Universe".

Pour le moment, il est prévu reprendre la tournée pour le concert de Londres le 30 mai 2009.

Remarquer je l'ai vu sur scène, c'est vrai qu'il se depense à fond. Alors s'il n'est pas remis correctement il ne tiendrait jamais 2 jours.

Allez on pense à toi Dave, remet toi vite!!! Mon homme t'attend pour le concert à Munich le 13 mai 2009.