Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu

Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes

Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"

Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais...

Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."

Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?

Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière !"

Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière

Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !

Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
"J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien !" (c’est plutôt le coït interrompu !)
 
Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre.

Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :
"Non, c’est impossible, j’ai un stérilet
- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen." La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : "Regardez, je le porte tous les jours."

Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?

Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"

Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !"

 J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.

Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :
"J’aimerai faire une radio de la pistache
- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez
- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)
- Ah ! Une radio de dépistage !"

Docteur, je crois que j’ai une infection virginale

J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires !

Docteur, j’ai mal aux ovules !" (aux ovaires plutôt !)

Un gynécologue dit à sa patiente :
"Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ?"

Femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
"Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpeste !!!"

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.

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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT:Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et exerce le métier d'avocat

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Attention cette vidéo peut choquer certaine personne

Film à l'origine de 1951, en noir et blanc.
Voici le remake de 2008.
Je pense aller le voir car je connais l'original et j'aimais déjà. On l'a d'ailleurs revu avec mon homme et je le trouve toujours aussi bien.
J'espère ne pas  être déçue avec Keanu Reeves

LE JOUR OU LA TERRE S'ARRETA VF
Vidéo envoyée par Lesrenards

Keanu Reeves incarne Klaatu, un être extra-terrestre d’apparence humaine, dont l’arrivée sur terre provoque de spectaculaires bouleversements. Tandis que les gouvernements et les scientifiques tentent désespérément de percer son mystère, une femme (Jennifer Connelly) et son beau-fils parviennent à nouer un contact avec lui et à comprendre le sens de sa mission : sauver la Terre avec… ou sans les Humains.